A la pucha!

2007-11-25T18:29:00.001-03:00

El increible parecido de esta jóven con Jack Sparrow

"Bienvenidos a mi pais"

2007-11-25T12:46:00.000-03:00

2007-11-23T15:59:00.000-03:00

Nuevo Hagrid, Castells reemplazaría a Coltrane

Parece ser que debido a diferencias irreconciliables con los demás actores de la saga Harry Potter, Robbie Coltrane no volvería a interpretar al guardían de Hogwarts, Rubeus Hagrid, en la próxima película de la saga del joven mago.

2007-11-22T21:47:00.000-03:00

El Marido Satisfecho

La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Hija -le contesta la señora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé coger, lo que necesito es aprender a cocinar!

2007-11-21T12:31:00.001-03:00

¿Cómo preparar Alien Baby?

How to prepare Alien Baby.

2007-11-21T11:07:00.000-03:00

¿Sabías que...

1. Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar una taza de café.

2. Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, producirías bastante gas para crear la energía de una bomba atómica.

3. El corazón humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros.

4. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos

5. Una cucaracha puede aguantar hasta 10 días con la cabeza cortada, antes de morir de hambre.

6. Pegarte la cabeza contra una pared utiliza 150 calorías a la hora.

7. Una pulga puede saltar une distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, supondría la longitud de un terreno de fútbol.

8. Algunos leones pueden hacer el amor mas de 50 veces al día.

9. El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.

10. Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.

11. La orina del gato brilla bajo una luz ultra-violeta.

12. Los delfines y los humanos son las únicas especies que hacen el amor por placer.

13. El ojo de una avestruz es más grande que su cerebro.

14. Las estrellas de mar no tienen cerebro.

15.-La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.

16. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

17. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

18. El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.

19. Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.

20. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

2007-11-20T20:56:00.000-03:00

uy! mirá lo que encontré!

2007-11-18T14:53:00.000-03:00

16/17 años: "de día y de noche todos..."

Los amigos del colegio quedaron atrás, te das cuenta de tus hablididades, ves el futuro como algo muy lejano pero ya estás en la universidad. Te reís de todas la cosas que hiciste de pendejo y empezas a ver las cosas con un poco más de seriedad a menos que en los 17 años de tu vida no hayas hecho nada productivo, como yo (jajj).

En cuando a tu viejo encontras un punto medio entre la idolatración y la difamación, decis: “sera un hijo de puta, pero es mi viejo”. Empiezan a llegar las empresas de viaje de egresados, si sos medio pelotudo te dejás seducir por el gordito de ojos verdes que te regalo calcomanías pero te olvidas que te van a sacar $2.500.- (más lo que lleves para gastar allá) del bolsillo del sacrificado de tu viejo.

Te preguntás qué carajo vas a estudiar y respondés lo mismo que mi viejo ( no necesariamente se cumple, estúpido ), te hacés la película viviendo en una mansión con un Rolls Royce y una rubia 4x4, pero te olvidás que primero tenés que romper el ojete 5 años estudiando, la rubia se transormó en una morocha teñida con aliendo a longaniza y la mansión en una pocilga llena de cucarachas en verano.

Odias cortarte el pelo, te das cuenta que cebollitas, amigovio era de puto, pero ya es medio tarde.

2007-11-17T15:58:00.000-03:00

14 a 16: "papá: quiero un celular"

Estás expuesto a todo, todas son decisiones. Te ves fachero todo el tiempo a pesar de que seas un bagarto carnoso y egoísta, pensas que todo/as deberian estar muertos por vos pero te ignoran como a un vendedor de flores. En el colegio empezás a bajar las notas y te das cuenta que de verdad no estudiar te jodía a vos y no al profesor ni a tus viejos. Salen las banditas de Rock, que no duran más que unos meses. Ponés excusas para todo. Reemplazas el hola por el “ke haces” y el chau por el “nos vemos-suerte” (se tranforma en una nueva palabra), el tipico “¿todo bien?” aunque en verdad no te interesa si esta bien o no, total siempre responden “sí, todo bien” a pesar de que se le haya muerto el tío en un accidente de karting.

Estas todo el día al pedo haciendo nada productivo, mirás tele, te aburrís, vas a la heladera, morfas te vas a la computadora, esta tu hermano entonces volvés a la heladera pero la ensalada de frutas que quedaba se la dieron a tu hermanito porque estaba enfermo. Empezás a salir con chicas ( no es el caso nuestro), compartís tragos glamorosos, intercambias palabras seductoras, mano que viene, oreja que va. Te da para elegir entre ella o fútbol, y elegís fútbol y revistas Playboy.

Tenés billetera, llaves con llavero rever pass, reloj, aparatos, celular, fotolog, apodo, msn, los puchos, pulceritas, collares, anillo en casos extremos, en fin, te sentís un kpo (aunque la billetera nunca excede los nueve pesos y los comentarios del flog sean todos por compromiso, pero igual todo es un engaño que en el fondo nos gusta). El mundo es tuyo, a pesar de que tu mundo sea de la casa al cole, al club y a lo de tu amigo Martín (siempre hay alguno que se llama martin). Los días se acortan y las noches se prolongan, te levantas de mal humor y encima tus viejos te preguntan: "¿Qué hicieron, estubo bueno?", a todo esto tus viejos nunca se enteraron ni que fumabas ni que la plata que se les había perdido, en realidad.. no se les habia perdido.

Ya reemplazaste los soldaditos, ahora paradójicamente jugás con muñecas. Nunca entendes los textos formativos del colegio y te olvidas las cosas del profesor que tanto te habían cebado, sos un ciclotímico hijo de puta, perdido y sin camino. Estas más alzado que primer nieto pero más jugado que Mario Bros. Te hacés el loco con el razismo hasta que te enamorás de una compañera negrita que nunca antes habías visto, y te hace cambiar de parecer o que el chino de cabildo te revendió los joystick a mitad de precio o un negro te dejó las "Hadidas" a 2.50 más un choripán con chimichurri. Empieza tu fobia de maricón hacia los villeros o cabezas, te volvés un paranoico. Ponés las excusa de que querés un celular para sentirte más protegido, aunque después terminás sacando fotos pelotudas, jugando al snake o mandando y recibiendo mensajes al pedo.

Te comprás mochilas de bandas de rock porque están más baratas y ponés la excusa que es porque te gusta esa banda, de la cual conoces dos o tres canciones. Te volvés adicto a todo. Los grandes hits que sonaban cada verano: Zanguango, learn to fly, californication, el gato volador, el duraznito y tantos otros. Fiestas de 15 a full. Cuando llega el momento de bailar el bals con tus amigos salen todos corriendo como ratas a los baños para no bailar con tu compañera que por cierto, es horrible. Llegó la hora del cuarteto, te saca a bailar la chica de tus sueños pero tenés menos mobilidad en las piernas que un cangrejo pero eso no es lo peor...nono, lo peor es que tenés aliento a castor cascarrabia.

2007-11-16T15:26:00.000-03:00

12/14: "mi primer afeitadora", La edad que ya estás alzado

Llegaste a la secundaria y pasaste de ser el vivo de séptimo al pendejo de primer año que todos ignoran. Edad de los grandes ideales y del pelo graso, aparecen las chapas y la afeitadora. Buscás referentes y figuras a las cuales seguir, pronuncias mal palabras y depués, cuando te das cuenta te querés matar...como: Metralladora, Loma de burro, premiar, pensar que el pis se acumula en las bolas, ni que el bebé nace de la panza y montón de otras cosas.

Empezás a distinguir al pibe grasa que escucha Axel, Juanes, al que dice “buen provecho”, “mami”, “coche” en lugar de auto y otras gracitudes que no vale la pena nombrar. Te dejas de lavar los dientes solo porque te lo decía tu papa. Tu relación con las mujeres son todos careteos para que te invite a sus 15.

Reemplazas el chupetín por los puchos y el jabón por el desodorante (ahora todo tiene rico olor pero esta sucio) los piojos por caspa y el pelo te invade en lados que nadie se imagina, te enganachás con alguna serie, empezás a darte cuenta que podés mentir y robar, ya no hace falta sacar 10 total aprobás con 6 y muchas otras cosas así. Llegás tarde a todos lados. Sacás tus propias coclusiones sobre cosas que antes respondias: “SI” o “NO”... pero todavía no te animás a soltarte en público. Primer celular y granos, te aprendes tu DNI de memoria. Pasaste de idolatrar a tu viejo a pensar que era un hijo de puta que no te deja ir a bailar ni te da la plata sufieciente.

2007-11-15T11:00:00.000-03:00

9/11 años: "¡me gustan las chicas!"

Te empieza a causar risa todo lo q empiesa con pito, culo, pedo, toronja y esas cosas. Pasas 5 minutos más en el baño...peinandote, te empezás a preocupar por tu aspecto físico y por la ropa. Reemplazas las EVENT grandotas por las Adidas o Converse porque todos las usan. Te das cuenta que prepararte el nesquik sólo era poner dos cucharadas en un vaso, pero igual le seguís diciendo a tu vieja que te lo prepare.. Fiebre yoyo, Tiki Taka y Diábolo Bronco en Argentina.

2007-11-14T09:43:00.001-03:00

6/8 años: La era de los dibujos animados.

Ya estamos un toke más desarrollados, nos compraron la mascotita virtual por la que tanto lloramos, llega el "Family Games" con algún cartucho copado como el Galaxy, el Sonic, el Mario, etc. La edad de los grandes dibujitos: los caballeros del Zodiaco, Dragon Ball, Thundercats, (nunca faltaban los papás que no te dejaban ver los caballeros del zodiaco porque sino ibas a terminar acuchillandolos) los Halcones Galácticos, detective Connan, Cadillacs y dinosaurios, entre otros.

Todavía en el colegio te va bien, aun odias a las chicas y te avergonzas con los grandes, te volves un coleccionista de cartas, los álbumes, se va formando el grupito de amigos, una que otra joda creativa, te compraron la bici, seguis creyendo en papa Noel, y el ratón Perez pero no justo en los reyes que resultaron ser lo único verdadero porque sorprendiste a tu viejo a la noche todo con ojeras con un difraz ridiculo dejando un Nugaton debajo de la almohada.

Tus abuelos te ven y dicen a que grado vas, les decis a 4to te dicen: ahh ya estas viejo, eso suele pasar mas de una ves por semana. No fingís nada, te crees todo lo que te dicen, tenes sueños utópicos como meterte en la tele, volar, tener un pokemon, jugar al crocket desnudo pero con botas en los pies (creo que eso lo soñaba solo yo), que tu casa sea de chocolate, etc.

2007-11-13T13:57:00.000-03:00

3/5 años: la edad en que todos te alzan

Aprendés a caminar y a hablar, pedís plata todo el tiempo incocncientemente en helados y peloteros, tus viejos te quieren cagar a palos y echarte de la casa pero lo disimulan con sonrisa de perdedor. Te divertís muy fácilmente con boludeces, eso estaba bueno. Si te preguntan qué queres ser, respones veterinario, cantante, a pesar de que tengas una voz horrible como tu abuela y que termines como portero en Macedonia. Vivís idolatrando a tu viejo y a tu hermnao mas grande con exageraciones ilógicas.

El primer día de jardin te queres matar, dejas a tu vieja y te mezclas con nenes de otras razas, nunca falta el tipico gordito papa, el negrito simpático que la mama esta re buena (después te das cuenta), nunca falta la fea de trencitas, el traga, el lento que todos lo boludean y le roban el almuerzo, el timido, el rico, el pobre, el de anteojos y la mimada que todos odian.
Como todo pendejo de hoy, haces comparaciones todo el tiempo. Ves todo re grande, inclusive al estúpido de tu hermano que va a segundo grado y ve Saboo mafoo.

Edades 1-2 años

2007-11-11T13:28:00.000-03:00

1/2 años: La edad del llanto y del constante culo cagado

La verdad es que es una edad de mierda, todos te miman y te boludean con el dedo o intentan hacerte feliz con juguetes de “todo por 2pesos”. Vivís en el piso, intentas mantenerte en dos patas como los plantígrados de tus viejos pero resulta ser la tarea mas difícil después de intentar cagar en un plato (o pelela dependiendo de la capacidad economica de cada familia ). Te babeas, eructas, te manchas y lo mas triste de todo... no podes evitar cagarte encima con ese pañal hermoso.

Estás privado de lenguaje, te comunicás con sonidos como: AAAGGGHH!!, MAAmaaa, OOPIIOO y demás. Te hacen usar ropa de puto (enteritos rosas, baberos, escarpines de conejos, tangas de leopardo), te ponen apodos de traba como: gordito, enano oloroso, bebu, pendejo cagado, llorón re hijo de una gran puta (así me decía mi abuela ).
Lo peor es que uno no entiende nada y no puede defenderse , pero presentís que más adelante podrás pegarle a ese peluche que tanto te amenaza, o clavarle un cuchillo a esa empleada que te prepara tan fría la leche.

Por otro lado te la pasas durmiendo, te dan de comer cosas sin gusto, te lavan el culo, te compran “chiches” y como olvidar esos paseos de tanta adrenalina en tu castillo (o cochecito) por el parque del barrio. Siempre estás calentito, porque vivís bañado en meo. Chupás teta por un tiempo determinado...(disfrutalo porque puede llegar a ser la ultima vez q toques un gomon).

En fin, todavía no servás para nada más que para hacerle la vida imposible a tus viejos (cosa que nunca va a cambiar y con el tiempo te vana querer colgar de las pelotas)